• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 3.jpg
  • 4.jpg
  • 5.jpg
  • 6.jpg
  • 7.jpg
  • 8.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 12.jpg
  • 13.jpg
  • 16.jpg
  • 17.jpg
  • 18.jpg
  • 19.jpg
  • 20.jpg
  • 20_1.jpg
  • 21.jpg
  • 22.jpg
  • 23.jpg

***

На днях, уставший после работы я решил побродить по городу. По старым местам, по старой застройке, частному сектору. Это наполняет меня впечатлениями. Разные (часто неправильной формы и уставшие от времени) дома, жизнь людей в чистом виде, с маленькими магазинчиками, летний вечер, сверчки...

Я бродил, уставший. И рассуждал о том, зачем я живу. Эта тема для меня естественная. Тут ничего нового. Уныние, все тлен, а далее вопрос: «В чем смысл?». Я гулял и думал, что решение этих повседневных задач, этот бег он конечно прекрасен, но "пробежать дистанцию" (плохо или хорошо, неважно) и помереть, как бы не очень меня вдохновляет. В том плане, что это цель, конечно, всего человечества, но цель – так себе, не очень. И как бы во мне есть часть, которая не очень-то этим удовлетворяется.  

Когда я уставший от этого важного бега, я часто плáчу (ментально) от ощущения, как будто я зарываю свои таланты (тут в значении метафизическом). Что я трачу свои силы на прекрасные вещи, но которые сами по себе для той части во мне, что пытается жить не очень-то ценны. Это можно сравнить как будто рубить дерево прекрасной хрустальной вазой. Конечно, присутствует во мне присущее всем человекам чувство эгоистической недооцененности. Но это чувство, которое описываю, оно из другой области.  

Оно из той области, что как будто я этой «вазой» что-то другое могу сделать, более ценное, точнее не то чтобы ценное, а то что полагается делать вазой, для чего она предназначена. А я с упорством и усилием пытаюсь этой вазой срубить дерево. И тут возникает чувство недоумения, сожаления и смятения. Причем что этой «вазой» полагается делать не совсем понятно. Есть такое чувство глубокое и странное (как будто что-то чешется, но непонятно где), что точно ей (вазой) полагается делать; не то, к чему я ее применяю. И тут становится не очень хорошо ни тем во мне, кто хочет срубить дерево, ни тем у кого есть ваза. Обе эти группы во мне замучились уже.   И нет ничего плохого в деревьях, из них можно сделать сруб, натопить печь и спокойно заниматься «вазой» в любую погоду, в дождь, зимой. Тогда и «вазе» хорошо, и остальным.  

В общем, я гулял, и как обычно развел в себе это состояние метафизического уныния. Мол, все тлен. Смысла жизни нет. Это уже знакомо: «я» его обычно развожу, ради самого состояния уныния. Ради процесса.   И тут ...вдруг ни с того, ни с этого, во мне возникает ответ! Простой до банальности, но удовлетворяющий меня.   Смысл жизни для меня в следовании в двух направлениях. Я хочу и «сруб» (развитие своей личности, расширение ее мировоззрения, умения адаптации в обществе) и хочу «вазу» полировать и ухаживать за ней. Пересечение этих двух линий – Крест.  

Андрей.